Me encontraba en la cama, no acuerdo haberme sentido tan deprimida y triste en mi vida. No importaba lo que hacía, ni cuanto lo quería, no podía quedar embarazada. Por dentro en realidad pensaba que algo me pasaba, mi cuerpo no funcionaba, o estaba infértil. “Como puedo quedar embarazada?” esa era mi única pregunta. Mi esposo, siempre apoyándome, me dijo que eso le pasaba a muchas mujeres.
Pero yo sentía que todo se me venía encima. Sí, yo quiero mucho a mi esposo, pero igual quería estar embarazada con su hijo. Yo se que el quería hacerme sentir bien, y a veces yo también trataba de ignorar mi situación. Muchas veces entre en pánico, no me levantaba de la cama por los pensamientos que pasaban por mi cabeza. También sospechaba si era mi esposo el que era infértil. Otras veces simplemente pensé que todo era una maldición.
La combinación de esos sentimientos y pensamientos negativos simplemente hicieron que me diera por vencida. A veces racionalizaba, como mi esposo, pero el hecho es que yo quería tener mi propio bebe, sin importar lo que los demás pensaban.
Pero ya estaba lista a tirar la toalla, ya lo había intentado todo (doctores, programas especiales, yoga, dietas, calendarios para los días fértiles, trucos para quedar embarazada, etc.) y finalmente lo hice. Me recuerdo aun de ese sentimiento de perdición, era como que si me hubiesen quitado una parte de mi vida. Decidí que simplemente era infértil y me sentí culpable y mal.
Sabía que esa no era “yo” Deseaba mucho tener un hijo, o hija, pero las recomendaciones de los doctores, mi familia o amigos, nada funcionaba y más me hundía en mi hueco de depresión…
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